自称本木雅弘さん似の男が履いていたものは…真夏のPCMAX体験談

どうも！30代独身OLの希望、erikoです！

突然ですが、出会い系サイト内で知り合った相手が、

プロフィールにイケメン俳優似だと書いてあれば、そりゃあテンション上がるよね？

プロフィールに書いていなくても、その相手とのトークの中で
有名人で誰に似ていると言われますか？という質問も鉄板。

実際会ってみて本当に似ていたら、わあ、似ていますね〜！って話題で盛り上がれるけど、

では全く似ても似つかなかったら…

その話題にも触れられないよね

似ているというのもあくまでも自称。
その自称、どこまで許せるのか、どこからが許せないゾーンか。

今日は筆者のそんな話、PCMAXで自称モッくん似の男に会ってきたエピソードです。

PCMAXで自称本木雅弘さん似の男と知り合う

それは暑い真夏の日、PCMAXで1人の男性と知り合いました。
真剣に恋人探しをしていた筆者。

さすがに夏の盛りで彼氏が欲しくなってきたんだもん…。

夏はイベントが多いから彼氏欲しくなるよね

プロフィールの写真が遠目からだったため、いまいち顔の中身がわからない。
でも、何となく全身のシルエットは筆者好みの気がして…。

目的のジャンルもちゃんと「真剣な恋人探し」になっているし、

「真剣な恋人探し」を目的とした筆者と同じ思いだわ。

よしよしそれなら、とお返事をした筆者。

プロフィールがあまり詳しく載っていなかったもんで、

顔写真もはっきりわからないし、ここはちょいと裏プロフィールでも覗いてみましょかね。

アダルトな項目は全て空欄。

うんうん、それでいいのよ。

求めているのは健全な「真剣な恋人探し」だもの！

体型は？
―普通

いいね、筆者はガリもデブも好きじゃない。普通体型が好みよ。

職業は？
―某大手自動車メーカー企業勤務

デート費用はワリカン派？おごる派？
―おごる派

おお！

気前が良いか悪い方か？
―良い方

おおおおお！

いいじゃな～い！

そしてこれ、極めつけね

有名人でいうと誰に似てる？

―本木雅弘

え！？モッくんですって！？

早速会う約束を取り付けた筆者。

プロフィールはこんな感じ
名前：忘れた（後々佐藤さん⇒海パン男と呼ぶこととなる。）
年齢：（当時）37歳
職業：大手自動車メーカー企業の会社員
写真：遠目だからぼんやり、でも自称本木雅弘さん似

あの一世を風靡したシブガキ隊のモッくん似だなんて。

その麗しいお姿は今も変わらずに俳優として活躍、CMにも出ているね。

でも！

筆者だってもう夢見る少女じゃない。

本当にあの端正な顔のモッくんそっくりな人が来るとは思っていない。

雰囲気とか、髪型や輪郭のうちのどれか1つが似ているくらいだろうな、という予想。

それに、自称モッくん似だなんて、強気じゃない！

似ていなくても、きっと顔の中身は悪くはないはずよ！

しかし…現実はそう甘くなかった。

何となく似ているくらいならいいな、というのも淡い期待だった…。

会った瞬間の感想「えっと…どちら様？」

待ち合わせは銀座一丁目のレストラン。

ワインが売りのお店みたいで、1人単価4,000円ってところかな。

モッくんらしき男性は先に来て椅子に座っている。

壁際の席は筆者用に空けてくれていたので、通路ぎわの席に座っている。

そのため、背を向けていて顔が見えない。

うわっちゃ

モッくんじゃない。

後ろ姿でわかる。

これ、絶対似てないわ…

別に太っていたとかハゲていたとか、清潔感が著しくないとか、そういうことではないの。

それなりに年齢を重ねた女の妙な勘である。

そして残念なことに、その勘は外れないのじゃ！

だからって、ここまで来てまさかバックレるわけにもいかない…。

近づいて、壁際の席に腰を下ろしながら言う。

お待たせしました。erikoです。初めまして。

向かい合った男性は…うん、

もちろんモッくんではない

それどころか、

ええと、あなたは…どちら様ですか？

聞けるものなら聞きたかった。

あなた、モッくんを知っていますか？

いいや、違うな

あなた、モッくんを誰か他の人と間違えていますよ？

まあ、そんなこともちろん言えるはずもなく…

目の前にいたのは、

いやにピタピタの黒いカットソーを着た、俳優の佐○二朗さんそっくりな男だった…。

何で似ている有名人、佐○二郎さんて書かないの！？
あんなに似ているのに…。

肉の裂け目のように細い一重まぶたにひしゃげた鼻。ベースのように四角い輪郭。
上唇が上がったような口の開き方をした男だ。

外見で人を判断するつもりはないんだけどねぇ…

まさにこういうの、下品な顔立ちって言うの？

失礼極まりないけどさぁ笑

何かまとっているオーラが暗いというか、陰険な人が持つ雰囲気というか…

銀座の夜のお店で副業をしている筆者は、こういう所は結構わかる。

だってこの顔でモッくん似って…

詐欺罪の域じゃね？

自らハードル上げてどうするんだ！

※筆者があえて大げさな表現をしているため、決して佐○二朗さんを冒涜しているわけではありません。
佐○二朗は素敵な役者さんだと思っています。

ちなみにさ…
これだったらさ、木村拓哉さんや菅田将暉さん、または安倍総理に似ていますというのと同じだよ。

どこも何も、1ミリも似ていないのは同じだもの

何故また、すごくメディアに出ているわけでもなく、
または今何かで話題の人物というわけでもないモッくんを選んだんだろ…。

謎！

仕方なし、もう恋愛に発展する可能性は捨てて、今からの2時間ほどの時間を乗り切るしかない…。

佐藤さんの謎の言動に振り回される

何でも頼んでね

あら頼もしいじゃないの、佐藤さん。
そうでなくっちゃ

あ、プロフィールで、
デート費用はおごる派、気前は良い方って載っていたわね。

こういう時は早いところビールを飲んで、酔いの勢いでごまかして時間を潰すしかない。

が！

しかし、こんな日に限って前日ちょいと飲み過ぎて二日酔いの筆者。
結構な頭痛だったのよ。

モッくんのためにドタキャンはするまいと思い、
直前まで治すよう寝ていたんだけど、約束の時間まで治りきらず…。

無念にも筆者は烏龍茶のみで進行。

頭痛をおしてまで来たら目の前にはモッくんではなく佐藤さん…。

筆者とは裏腹に佐藤さんはワインをガンガン。

お酒は強いらしい。

いや〜アプリで会うの初めてだからさ、緊張しちゃって。

あーそう、どーでもいい

酔っちゃったよ

あーそう…
佐藤さんに言われても…

モッくんの顔に言われれば、

あら、じゃあ私も一緒にワイン飲もうかしら

てなったわさ、そりゃね！

eriちゃんはどういう人が好きなの？

え、eriちゃん呼ばわり？いきなり？

モテるでしょ？

いいえ、全然ですよ（シラー）

付き合っていない男女で、ありきたり過ぎる定型文の会話を交わし、

いやいや、モテるでしょ〜？

佐藤さん、何を思ったのか、

自分の顔の横でズキューンの手のポーズを作り、その手を筆者に向けながら言う。

……

かと思ったら、

女子は女子ってだけでモテるからいいよね〜

と言いながら、手をOKの形、
親指と人差し指で輪っかを作るやつね、

その輪っかから片目で筆者の方を覗くポーズをしながら言った。

OK〜♫のローラかよ…

いや、リアクションに困るけど！

佐藤さんは海パン履いていた

途中、あれ？

何だこれ？異変に気づく。

筆者がお手洗いに立って戻ってくる途中、
佐藤さんの斜め後ろ姿が見える方向から近づいて行った時に、佐藤さんの服装に気が付いた。

佐藤さん、変な格好している…。

上述した通り、上半身はピタピタの黒のカットソー。

カットソーがピタッと張り付いているなと思いきや、
そのお腹は中々ボヨンと立派に出ていて半メタボ、その山のように弧を描いたラインがくっきり出ている。

体型普通なんじゃなかったっけ…

それはまあいいとして、問題は下半身だ。

向かい合って座っていたから下半身は見えていなかったけど、

佐藤さん、海パンに突っかけサンダルはいている…

いや、本当の海パンじゃないかもしれない。

いやいや、でもこれ、海パンじゃね？

って言うような短パン。

水着でありがちな、鮮やかで真っ青なスカイブルー！

歩くたびにシャカシャカ音が鳴りそうなペラペラの薄い生地で、
膝小僧が丸出しになる短い丈。

いやこれ、海パンだよね？？

足元は近所のコンビニやゴミ出しの時に履くような白い突っかけサンダル。

その突っかけサンダルには、
「NIKE」とでかでかと書いてある。

NIKEは良いんだけどさ、

NIKEだろうと、突っかけサンダルだで…。

目いっぱいおしゃれな言い方しても、オープントゥー型スリッパだぜ。

スリッパ同様、勢いよく足を振り上げたら、スコーンと遠くに飛んで行ってしまうやつだよね…。

あれは8月の頭。

いや、すっごくすっごく、暑い日だったよ、確かに。

でも、さすがに銀座でこの格好はないでしょ！

初めての女性と会うのにこれはないでしょ！

おいおい、男同士で居酒屋行くんじゃないんだよ…

この後、海行く予定でもあるの！？

帰り道、どうしよう。

こんな格好の人と一緒に銀座を歩くの恥ずかしいよ

ただでさえ膝上丈の短い海パンを履いているもんだから、
座ると海パンが引き上げられてその丈がもっと短くなり、

太ももがモロにむき出しなる。

筆者がお手洗い後席に戻る時、そのむき出しになった素足の太ももからスネを、上から下へ、下から上へ、
やたらせわしなくさすっているのが見えた。

気持ち悪っ

真夏の夜に、瞬時にビリっと走る寒気

しまった、もう話題がないよ…

いやまず、海パン履いてくるなって…

盛り上がらないし、この相手と二度目はないというのはお互いもうわかりきっている。

恐らくライン交換しようって運びにもならんだろうな、これは。

早く時間が過ぎてくれ…！

限界が見える佐藤さんとの会話

もうどうしようもないから、残りの時間を何とかネタ話で埋めようと思い、
筆者は元彼の面白エピソードを話し始めた。

もちろん、男性の前では元彼話は本来ならタブー。

でも相手は二度と会わない佐藤さん。

どう思われてもいいから、ネタになる話で何とか残り時間を埋めようともうヤケクソの戦法に変更。

女子にはウケる元彼とのエピソードを話したら…

あれれ？

佐藤さんが苦虫を噛み潰したような顔をし出した。

口が「い」の字になっている。
しかも口角が下に下がるタイプのいの字。
眉間と鼻にしわを寄せ、目線は左方向へ向くという険しい表情。

まるで何かすごく気分を害した時にするような顔。

え？

さすがに二度目はない、完全にこの場だけの仲とはいえ、元彼話は不愉快だったかな？

そっか、じゃあ他の話題に変えよう。

でもその後何の話しをしても、佐藤さんは定期的にその険しい表情をするのだ。

必ず目線は左。

何！？

何なんだ！？
癖？

何に反応してその顔になるの！？

最後までつかめなかった…

そんな顔されたらその時話していた話題は中断。

さりげなく話をすり替えて、ってやっているうちに
最後にゃする話もなくなった…。

つ、疲れる…

まさかの2軒目に誘ってきた海パン佐藤さん

ようやく店員さんからお時間の合図がかかり、
ああやっと終わる〜と安堵。

こんな良くもない雰囲気だもの、2軒目行きましょうなんて話しにはもちろんならない。

と、思っていたら…

この後、バーかどこか行く？

！！！

まさかの2軒目へのお誘い！

いやその格好で！？

そりゃないわ！

海パンに突っかけサンダルという姿で入店させてくれる銀座のバーがどこにあるんだ！？

筆者がマスターならそんな格好の男即入店お断りだよ！
抵抗したら通報レベルだよ！

いや、問題はそこじゃなくて、こんな格好の男と一緒に行きたいわけがない！！

し、しかも…

2軒目へ誘ってきた時、またムキ出しのその素足をせわしなくさすりながら言った。

気持ち悪っ。

は、吐きそう…

そうだ、筆者二日酔いなんだった。

頭痛だけでなく吐き気の症状まで起きてきたよ、佐藤さん…

2軒目行くことまで見越してきたんなら、
これから海行くようなそんな格好で来ることないでしょう？？

あ、実は体調が良くなくて…

と、やんわり断る。

嘘じゃないもん

頼むから送らないでくれ佐藤さん

その後、佐藤さんにはお会計はきっちり半額の4,000円を取られる…。

あれ？
最初、何でも頼んでねって言ってなかった？

それ言ったのに割り勘？

あ！
おっとっと

ちょいちょいちょいちょい

プロフィールに

デート費用おごる派、気前が良い方

って載せていたやん、佐藤さん…。

そこ、男らしく貫けよ。

2軒目を断られた後に割り勘するなんて…ダサっ。

ケチな海パン男、でも全然良い雰囲気にならなかったのは事実だし、
向こうだって二度目がない女子にお金使いたくないだろうし、
そこは仕方ないかなと、自分に無理やり言い聞かせる筆者。

しかし奢りじゃなかったら行った価値がそれこそ1ミリもない海パン男との食事。

筆者はずっと烏龍茶だったし、海パン男はずっとワイン。
半額はないやん…

嘘つき海パン

ケチ海パン

そして、家が銀座から歩けない距離ではないらしく、
まだ早い時間だから歩いて帰ると言い出す海パン男。

頼んでもいないのに銀座駅の改札まで筆者を送ろうとする海パン男。

いや送らないでいいよw

そんな海パン姿の人と銀座を一緒に歩くの嫌だよ

送らないでくれ

そんなうすっぺらい紳士的姿見せる前に、せめてお会計多目に出せっつの。

いやいや、それより何より

銀座に海パン履いてくるなっつの。

歩いている時も一切の会話はなく。

だから、じゃあ送るなよ

並んで歩きたくないもんで、海パン男の後ろについて歩く。

海パン男の後ろ姿を見ながら、ホント何でこんな格好で来るんだよ…と思う筆者。

しかもこの海パン男のスネがやけにつるつる。
全然毛がない。

何か…それが余計嫌悪感マシマシ。

ブルッ

熱帯夜注意報発令の真夏の暑い夜、更に寒気もマシマシ。

マシマシって…
ラーメン二郎じゃないけどな

もしも、もしもね、

長年付き合った彼氏と一緒に銀座行こうってなった時、
彼氏がその格好で行こうとしたら、筆者はとめるよ？

まーまずそんなモラルない人とは付き合わないけどさ。

銀座駅の改札に着いた時、一度も足を止めることもなく

じゃあ

と、海パン男を横目で一瞥しながら一言。

にこりともせずにそのまま改札に入り、振り返る事もなくホームへ去った筆者。

もちろんライン交換にもならなかったし、そこで終了。

はあ、奢りじゃないし、時間とお金無駄にした…

奢りで何とかプラマイゼロの海パン男とのお食事。

割り勘だったから、もちろん大幅なマイナスでしかない。

頭痛我慢してまで行ったのに。

無駄〜！！

モッくん、ごめんね…

筆者が勤める会社の自販機には、
モッくんがアップで写った某メーカー企業のお茶の宣伝ポスターが貼ってある。

筆者はほぼ毎日それを目にするのだけど…

くっきり二重の切れ長の大きな目、スッと通った鼻筋、シャープな輪郭。

あの海パン男が愚かにも自称モッくん似と言ったことに、
モッくんがディスられた気がして、

ああごめんね、モッくん…

ポスター見る度に自分でもよくわからない謝罪をしてしまうようになった。

ああ、モッくんてこんなに整った顔していたんだなぁ。

ごめんよ、モッくん

PXMAXで知り合った海パン男と会ってきたまとめ

初対面の女性と会うのだから、
せめて「ちょっとそこまで出かける」ような服装はやめましょう。

スーツとか、ちゃんと上着着ないとダメ、とかじゃないよ。

普通でいいのよ、普通で！

全身ユニクロでもいいのよ？

近所にゴミ出しに行くような海パンと突っかけサンダル姿はやめよう。

まあ、普通はそんな格好して来ないよね。

そして自分を似ている有名人に例える時、少し控えめな人物にしておきましょう。

ああ別れ際海パン男に言えば良かった。

ちなみにあなた、
モッくんを誰かと間違えてますよね？

あー言ってやりたかったー！！

くそー！！

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完全単独行動派の30代独身OL。
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